De_Patrícia Ribeiro e Silva.

Neste castelo... os sapatos ficam à porta.

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9.4.08

Levo... ou deixo?

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, respondeu:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

19.3.08

Grande pectoral


O António lembrou-se de boa. Esqueci-me porém de lhe dizer que correr na praia para além de essencialmente fazer um peito bonito... também faz verdadeiras maravilhas ao gastrocnémio interno. Por tudo isto, enfim... perdi-me a rir. É bom ter um amigo como o António.

12.3.08

A pequena Grã-Bretanha

Decididamente, o humor britânico é especial. Little Britain não foge à regra e arrisco dizer que se trata de uma das melhores séries cómicas dos últimos tempos. Raras vezes digo isto de um programa de televisão mas... estou viciada. Na maldade de Marjorie Daws, a cruel mentora do programa para obesos fat fighters, na charlatanice de Kenny Craig, o aldrabão hipnotizador da vila, ou no racismo congénito de Mrs. Maggie. Aliás, em Little Britain todos são mais ou menos cruéis, mais ou menos aldrabões, mais ou menos racistas e mais ou menos tarados. Puro nonsense. Nada óbvio. E hilariante. Aqui, ficam três excertos:

Uma senhora de meia-idade dirige-se à esquadra local para tentar identificar o homem que a assaltou. Eis quando, a sua libido inesperada decide falar mais alto:



Marjorie Daws, a cruel e hiper-racista mentora do programa especial de dietas para obesos, apresenta ao grupo um novo membro:



Last but not least, Linda, a ultra-preconceituosa professora de literatura tenta esclarecer uma aluna sobre a data de entrega de um trabalho, não sem antes a elogiar:



Não é de chorar a rir?

6.1.08

A SUBTIL ARTE DA LISONJA

Isto é o que o seu computador devia fazer todas as manhãs.

19.12.07

COISAS DE ÁFRICA (1)

UMA QUESTÃO DE ESTILO (1)

JÁ NÃO SE PODE SER POLÍTICO

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte. O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos. Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

HUCK CHUCK FACTS

Ou os republicanos acham que as presidenciais norte-americanas são uma sitcom, ou nos EUA as crianças entre os 6 e os 12 anos podem votar e eu não sabia:

10.12.07

TERRA CHAMA CHENEY :

Dick Cheney solidário com o Perú afirmou que os "peruanos" merecem um líder melhor que Hugo Chavez:



+ info

4.12.07

Moral da História

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:

-Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:

-Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim , deitou o charro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais à frente eles encontraram um urso a cheirar cola.

Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

-Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.

- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.

Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:

-Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem acabou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.

Os outros animais revoltados perguntaram:

- Estás maluco? Porque fizeste isso???

O leão respondeu :

Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!

22.11.07

Deputada venezuelana agride jornalista em directo

Iris Varela, deputada do partido do presidente Hugo Chávez invadiu os estúdios da cadeia televisiva TRT, do programa Café con Azócar na Venezuela. Em directo acusou o jornalista e apresentador do programa de a ter caluniado num livro publicado há seis meses. Tresloucada, não se conteve e decidiu partir para a agressão esbofeteando e esmurrando Gustavo Azócar por diversas vezes protagonizando um episódio tão mediático quanto patético. Como pode isto ser possível?